Unfriended
Later on...
Dumpad på Facebook...
Hamodi goes nätdejting
Hamodi tycker om skogspromenader, mysa i soffan och laga mat. Han längtar efter att lyssna på dina motherfuckinproblems.
"Linda": Jag har inte ens trott att det skulle fungera mellan oss. Du har alldeles för konstiga ideer. Och det där är inget jag skulle bära...
Hamodi: Vad gulligt vi har redan haft vårt första tjafs :) När får jag träffa dina föräldrar? Gällande klädvalet får du ursäkta att jag inte har riktigt koll på vad som är inne. Men nu är jag insatt i ämnet och föreslår följande:
"Linda": vi är INTE ihop! sluta skriv till mig!!!!
"Linda" är en sprallig tjej som tycker om att umgås med vänner och ta ett glas vin på en uteservering.
Hamodi: Vi behöver prata... ;)
"Linda": Jaså det säger du;) Vad vill du prata om då?
Hamodi: Vi skulle kunna prata om väder och vind, eller så kan jag köra solo och berätta en massa smaskiga detaljer om hur månen påverkar tidvattnet; men istället inser jag snabbt att vi har något så mycket mer glamoröst, dyrt och tidsödande att diskutera. Frågan är därför om du har körkort och en röd klänning? ;)
"Linda": Haha körkort ja, röd klänning tyvärr inte! Är det så du vill se en tjej i en snygg bil med en röd klänning? :P
Hamodi: Haha det låter fantastiskt. Inte riktigt.. men jag har en plan ;)
"Linda": Plan??? Jaha ja, vad går denna plan ut på då?
Hamodi: Lugn nu damen. Planen har tagit mig hela 25 år att utveckla in i minsta detalj, varav flera års praktik hos människor jag inte ens känner. Du kan få ta del av min idiotsäkra och högst hemliga plan om du lovar att allt som skrivs här stannar oss emellan. Deal? ;)
"Linda": Jag är cool lugn! Tell me, lovar att inte berätta ;)
Hamodi: Planen är att du går under jorden från och med imorgon. Du får komma med en diskret ursäkt för inte dyka upp på jobbet/plugget, typ min katt är sjuk el. liknande.. därefter bjuder du in dig hos grannen genom att utge dig vara jehovas vittnen eller anticimex och därmed stjäla deras bilnycklar. Nästa steg är att du tar deras bil och kör ner till Trelleborg in no time.. Därifrån tar du färjan över till tyskarnas hemland, förklädd till en tant från försäkringskassan. Väl framme är den första fasen av min idiotsäkra plan avklarad och vi kan inleda "operation cannot possibly fail".. några frågor än så länge? ;)
"Linda": Ja det där var det absolut konstigaste planen jag någonsin hört :p
Hamodi: Du menar DEN absolut konstigaste planen?! Du har nog fått en felaktig bild av mig. Trots att jag välkomnar konstruktiv kritik betyder det emellertid inte att jag uppskattar sånt. Jag menar; jag kommer liksom inte över dit och talar om för dig hur du ska logga in på ditt facebook konto, fertilisera dina grödor på farmville eller vad ni tjejer gör. Jag utgår från att det var en engångsföreteelse och föreslår att vi lämnar detta bakom oss. ;)
"Linda": Om du tror att det är sånt vi tjejer gör har jag bara en fråga!! Känner du några tjejer???
Hamodi: Jag är glad att du tar upp detta. När jag var runt 10 blev jag kär i en tjej som jobbade som butiksbiträde i en sminkaffär. Jag var till skillnad från nu, totalt oerfaren och hade därför ingen aning om hur jag skulle få henne att tycka om mig. Eftersom jag vid det laget var en man, och dessutom hade en moppemustash sedan två år tillbaka bestämde jag mig för att låtsas vara en rik gruvarbetare (ok jag snodde idén av Doktorn kan komma) för att sedan gå dit varje dag och köpa mustash-creme. På så sätt skulle jag både ha en len och fin mustash och samtidigt skulle jag bli kompis med henne. Vi hade väldigt trevliga konversationer och resulterade i en massa dejter. Så svaret på din första fråga är ja, jag känner en tjej. Jag har lärt mig massor av det förhållandet. Bland annat att tjejer inleder dagen med att konstatera att de behöver sminka sig, för att sedan blöda, för att sedan shoppa smink för att sedan gråta och använda sminkborttagningsmedel. Så här fortsätter det i evigheter, inte sant? ;)
"Linda": Du känner nog helt fel tjejer skulle jag tro. Haha inte fan håller jag på sådär om dagarna, det orkar man väl inte med?????
Hamodi: Jag vet! Det är därför jag har fixat ett konto här på happypancake så att jag lär känna tjejer som har en avvikande dygnsrytm. Jag är glad att vi är på samma våglängd men känner samtidigt att allt går så fort framåt. Jag vill lära känna dig ett tag först så att vi inte sitter där om två veckor med villa, volvo och vovve. By the way om vi ska ha en hund så ska han heta Casey och kommer att vara en utehund. Vi ska även ha några hästar så att vi har en kontinuerlig supply av protein. ;)
"Linda": Oj oj oj sakta i backarna, jag ska varken ha villa, volvo eller vovve. Så tyvärr, det kommer ju aldrig hända så du kan vara lugn!
Hamodi: Inte med den attityden du har inte! Till att börja med måste vi göra något åt dina kläder och din offensiva livsstil. Jag är rätt orolig att detta inte kommer att fungera oss emellan såvida du inte vill göra något drastiskt åt detta. Jag hade tänkt något i stil med detta:
Hamodi: Vi behöver prata... ;)
"Linda": Jaså det säger du;) Vad vill du prata om då?
Hamodi: Vi skulle kunna prata om väder och vind, eller så kan jag köra solo och berätta en massa smaskiga detaljer om hur månen påverkar tidvattnet; men istället inser jag snabbt att vi har något så mycket mer glamoröst, dyrt och tidsödande att diskutera. Frågan är därför om du har körkort och en röd klänning? ;)
"Linda": Haha körkort ja, röd klänning tyvärr inte! Är det så du vill se en tjej i en snygg bil med en röd klänning? :P
Hamodi: Haha det låter fantastiskt. Inte riktigt.. men jag har en plan ;)
"Linda": Plan??? Jaha ja, vad går denna plan ut på då?
Hamodi: Lugn nu damen. Planen har tagit mig hela 25 år att utveckla in i minsta detalj, varav flera års praktik hos människor jag inte ens känner. Du kan få ta del av min idiotsäkra och högst hemliga plan om du lovar att allt som skrivs här stannar oss emellan. Deal? ;)
"Linda": Jag är cool lugn! Tell me, lovar att inte berätta ;)
Hamodi: Planen är att du går under jorden från och med imorgon. Du får komma med en diskret ursäkt för inte dyka upp på jobbet/plugget, typ min katt är sjuk el. liknande.. därefter bjuder du in dig hos grannen genom att utge dig vara jehovas vittnen eller anticimex och därmed stjäla deras bilnycklar. Nästa steg är att du tar deras bil och kör ner till Trelleborg in no time.. Därifrån tar du färjan över till tyskarnas hemland, förklädd till en tant från försäkringskassan. Väl framme är den första fasen av min idiotsäkra plan avklarad och vi kan inleda "operation cannot possibly fail".. några frågor än så länge? ;)
"Linda": Ja det där var det absolut konstigaste planen jag någonsin hört :p
Hamodi: Du menar DEN absolut konstigaste planen?! Du har nog fått en felaktig bild av mig. Trots att jag välkomnar konstruktiv kritik betyder det emellertid inte att jag uppskattar sånt. Jag menar; jag kommer liksom inte över dit och talar om för dig hur du ska logga in på ditt facebook konto, fertilisera dina grödor på farmville eller vad ni tjejer gör. Jag utgår från att det var en engångsföreteelse och föreslår att vi lämnar detta bakom oss. ;)
"Linda": Om du tror att det är sånt vi tjejer gör har jag bara en fråga!! Känner du några tjejer???
Hamodi: Jag är glad att du tar upp detta. När jag var runt 10 blev jag kär i en tjej som jobbade som butiksbiträde i en sminkaffär. Jag var till skillnad från nu, totalt oerfaren och hade därför ingen aning om hur jag skulle få henne att tycka om mig. Eftersom jag vid det laget var en man, och dessutom hade en moppemustash sedan två år tillbaka bestämde jag mig för att låtsas vara en rik gruvarbetare (ok jag snodde idén av Doktorn kan komma) för att sedan gå dit varje dag och köpa mustash-creme. På så sätt skulle jag både ha en len och fin mustash och samtidigt skulle jag bli kompis med henne. Vi hade väldigt trevliga konversationer och resulterade i en massa dejter. Så svaret på din första fråga är ja, jag känner en tjej. Jag har lärt mig massor av det förhållandet. Bland annat att tjejer inleder dagen med att konstatera att de behöver sminka sig, för att sedan blöda, för att sedan shoppa smink för att sedan gråta och använda sminkborttagningsmedel. Så här fortsätter det i evigheter, inte sant? ;)
"Linda": Du känner nog helt fel tjejer skulle jag tro. Haha inte fan håller jag på sådär om dagarna, det orkar man väl inte med?????
Hamodi: Jag vet! Det är därför jag har fixat ett konto här på happypancake så att jag lär känna tjejer som har en avvikande dygnsrytm. Jag är glad att vi är på samma våglängd men känner samtidigt att allt går så fort framåt. Jag vill lära känna dig ett tag först så att vi inte sitter där om två veckor med villa, volvo och vovve. By the way om vi ska ha en hund så ska han heta Casey och kommer att vara en utehund. Vi ska även ha några hästar så att vi har en kontinuerlig supply av protein. ;)
"Linda": Oj oj oj sakta i backarna, jag ska varken ha villa, volvo eller vovve. Så tyvärr, det kommer ju aldrig hända så du kan vara lugn!
Hamodi: Inte med den attityden du har inte! Till att börja med måste vi göra något åt dina kläder och din offensiva livsstil. Jag är rätt orolig att detta inte kommer att fungera oss emellan såvida du inte vill göra något drastiskt åt detta. Jag hade tänkt något i stil med detta:
"Linda": Jag har inte ens trott att det skulle fungera mellan oss. Du har alldeles för konstiga ideer. Och det där är inget jag skulle bära...
Hamodi: Vad gulligt vi har redan haft vårt första tjafs :) När får jag träffa dina föräldrar? Gällande klädvalet får du ursäkta att jag inte har riktigt koll på vad som är inne. Men nu är jag insatt i ämnet och föreslår följande:
"Linda": vi är INTE ihop! sluta skriv till mig!!!!
Hamodi: ÄLSKA MIG!!! SNÄLLAAAA GE MIG EN CHANS!!!
Hamodi är fortfarande singel...
En kvinnas dagbok
På begäran av en förvirrad bloggbrud (www.malinbrink.nu) sitter jag här och summerar ihop mina erfarenheter av de irrationella varelser som går under benämningen kvinnor. Kvinnor finns i alla storlekar och årsmodeller men i grund och botten bygger alla på samma konstruktion som är förpassad till köket alternativt BB. Som en medelåldersman med mångårig erfarenhet av dessa underbara men ack så förvirrande sliddjur kan jag lyckligt lotta mig till den lilla skara som förstår sig på dessa och har en förmåga av att tolka deras diffusa signaler.
Så här ser det ut en vanlig dag för en medeltjej i det svenska fastlandet:
07.00
Går upp och konstaterar att man blöder för att sedan fundera i cirka 25 minuter på om man har tillräckligt med tamponger alternativt bindor.
07.30
Gör nr 2 i smyg. Toaletten luktar nu fräschare än innan operationen. Detta trots att det saknas luftfräschare. Hoppar in i duschen och vid det här laget har pojkvännen vaknat och ser ovanligt glad ut idag. Jag är sur på honom av en anledning jag inte riktigt kan erkänna för mig själv. Han undrar om allt är OK och självklart svarar jag ja.
07.50
Sminkar mig.
08.20
Läser Malins blogg om skor, nya tamponger, farmville och sånt.
09.00
Är på jobbet och är allmänt sur på chefen. Det är bäst att jag ringer pojkvännen och är kryptisk mot honom.
10.00
blöder.
11.00
Planterar grödor på Farmville och skriver vad jag gör på facebook.
12.00
blöder.
13.00
blöder.
14.00
Fertiliserar mina grödor på Farmville och skriver vad jag gör på facebook.
15.00
blöder.
16.00
Läser Malins blogg.
16.30
Skriver vad jag gör på facebook.
17.00
slutar jobbet. Skönt att det är fredag idag! Dessutom fyller jag år och snart ska jag träffa Anna som är min absolut bästa kompis. Vi ska fika och prata om den där snygga klänningen som Sarah J Parker hade på sig. Anna och jag växte upp tillsammans och vi känner varandra utantill. Hon är som en syster för mig och Vår vänskap är ovärderlig.
18.00
Jag hatar Anna. Bäst att jag ringer pojkvännen och berättar varför. Han säger någonting och verkar på bra humör. Jag är sur på pojkvännen men väljer fortfarande inte berätta varför. Han är förvirrad.
19.00
Hemma och gör mig i ordning inför festen ikväll. Vi ska vara på förfest hos Anna.
20.00
blöder.
20.30
Pojkvännen är hemma och han har köpt mig ett sidenlinne till födelsedagspresent i storlek M. Han tycker att jag är tjock! Jag är fortfarande sur och vid det här laget frågar han än en gång om det är något han borde vara orolig över. Jag svarar självklart nej.
21.00
förfesten är i full gång. Jag känner mig lite berusad och Kalle verkar komma bra överens med min tjejkompis Sandra. Jag cockblockar honom såklart eftersom han förtjänar en "bättre". Denna "bättre" finns dessvärre inte på denna fest eller i mitt umgängeskrets men jag vet vad som är bäst för Kalle.
23.00
Vi går ut men jag känner inte för att vara kvar kvar här. Jag ringer pojkvännen och han hämtar mig från krogen. Han ska upp tidigt imorgon för att jobba så han går och lägger sig.
23.30
Läser Malins blogg.
23.50
kryper i sängen och pojkvännen är halvt vaken och undrar om allt är bra med mig. Jag svarar självklart ja. Jag är forfarande sur på honom men det finns inget som heter dålig tajming när det gäller att "prata" så jag väcker honom.
02.00
Vi har pratat färdigt om vad jag störde mig på och minns faktiskt inte varför men nu är allt bra igen. Godnatt!
Fourierserier
Från: Ghaso (ghassan****@hotmail.com)
Till: Hamodi (hamodiii@gmail.com)
Datum: 21 april 2011 16:30
Ämne: Ang. Peugeot 407 2.2 Sport 6VXL
Hejsan.
Jag är seriös om du släpa bilen snabb affär för 40,000
kontant lag kommer och hämta bilen.
Du kan blir av med bilen nu.
Från: Hamodi (hamodiii@gmail.com
Till: Ghaso (ghassan****@hotmail.com)
Datum: 21 april 2011 17:32
Ämne: Re: Ang. Peugeot 407 2.2 Sport 6VXL
Hej Ghaso,
Tack för visat intresse och vilket fint väder det är ute idag!
Jag uppskattar dina ansträngningar att hjälpa mig bli av med bilen men med tanke på hur seg jag känner mig i kroppen efter gårdagens bravader måste jag säga att det överraskande nog motivationen och inte den fysiska styrkan som saknas för att kunna släpa en bil av den storleken.
Ta inte detta personligt men jag har precis blivit dissad av en Jocke som jag trodde ville bli min kompis. Men jag var antagligen för mycket "på" och gav honom inget space liksom och nu svarar han inte på mina mejl. Jag har tappat tilltron på mänskligheten så jag har inte riktigt tid för relationer. Det är inte dig, det är mig det är fel på. Hade det varit en annan tid, en annan plats så kanske vi kunde bli vänner på nätet. Om vi hade varit vänner på Facebook hade jag besökt din profil och poke:at dig lite då och då, och kanske även fertiliserat dina grödor på Farmville.
Hade jag inte varit helt nykter nu hade jag definitivt trott att du försöker imponera på mig med dina matematikkunskaper. Igår ritade jag en kurva på bilens värdeminskning, med mina nyvunna kunskaper om fourierserier, men kunde inte riktigt få till det i slutet; men tack vare dig så vet jag nu att det korrekta svaret är 40000 kr.
Jag bifogar ett foto på mig från gårdagen enligt önskemål.
Hälsningar
Hamodi
Attachment:
Captain Hindsight
Från: Oskar B*** (oskar******@bredband.net)
Till: Hamodi (hamodiii@gmail.com)
Datum: 17 april 2011 15:32
Ämne: Fiat Bertone x1/9 1500 five-speed
Hej!
Med tanke på hur pass förstörd bilen är, så är nog 40.000 liite mycket begärt. Skulle nog gissa på att värdet snarare ligger kring en 20.000, då det ju är en hel del att göra på bilen för att få den i ett vettigt skick.
MVH
Oskar
Från: Hamodi (hamodiii@gmail.com
Till: Oskar B*** (oskar******@bredband.net)
Datum: 17 april 2011 16:42
Ämne: Re: Ang. Fiat Bertone x1/9 1500 five-speed
Hej Oskar,
Tack för att du tog dig tiden att granska och värdera min bil. Jag vill minnas att jag senast två dagar innan dagen efter imorgon tvivlade på bilens värde. Då jag tyvärr inte kan styra de tidpunkter som jag har mina stunder av tvivel på blev jag denna gång tyvärr utan frukost.
Nu när det är konstaterat att 40000 kr är för mycket begärt för en sådan bil önskar jag att jag hade haft en tidsmaskin så att jag kunde resa tillbaka i tiden och ändra priset till 20000 kr. Innan du mejlar och upplyser mig om de logiska felaktigheterna i mitt resonemang, ty om jag hade gått tillbaka i tiden och satt priset till 20000 kr hade jag aldrig fått ditt mejl vilket gör att jag aldrig skulle ha en tidsmaskin, vill jag bara säga att det problemet går att lösa rent tekniskt. Som du förstår behöver jag tidsmaskin som ett färdmedel. Detta får mig osökt att tänka på bilens futuristiska design och likheterna med en Delorean som användes i filmen "back to the future". Lösningen är som du givetvis redan har räknat ut är att bygga om bilen till en tidsmaskin.
Om jag hade haft en tidsmaskin hade jag rest tillbaka i tiden och fixat en häftig frisyr.
Tack än en gång för värderingen. Tänk om alla var vänliga som du och kunde tvätta mina kläder, vattna mina blommor eller lyssna på kärringen när hon vill prata.
Vänligen
Hamodi
Make me some god damn sandwiches!
Abdullah köper bil
Från: Abdullah (hamodiii@gmail.com)
Till: Anna H**** (Ann********@hotmail.com)
Datum: 19 september 2010 12:53
Ämne: Ang. Volvo S40
Hej!
Finns bilen kvar? När gjordes den sista servicen? Är intresserad.
Mvh
Abdullah
Från: Anna H**** (Ann********@hotmail.com)
Till: Abdullah (hamodiii@gmail.com)
Datum: 19 september 2010 20:51
Ämne: RE: Ang. Volvo S40
Hej!
Ja bilen finns kvar och servicen gjordes precis innan annonsen sattes in.
Mvh
Anna
Från: Abdullah (hamodiii@gmail.com)
Till: Anna H**** (Ann********@hotmail.com)
Datum: 20 september 2010 17:20
Ämne: RE:RE: Ang. Volvo S40
Hej Anna,
Jag såg inte att det var en kvinna som sålde bilen. Den kan ha dolda kvinnorelaterade defekter, såsom parkeringsskador och slirande koppling. Jag kan köpa den för 90000 kr om du låter Motormännen testa den innan köp.
Hälsningar
Abdullah
Från: Anna H**** (Ann********@hotmail.com)
Till: Abdullah (hamodiii@gmail.com)
Datum: 20 september 2010 17:33
Ämne: RE:RE:RE: Ang. Volvo S40
Hej!
Så du menar att kvinnor är sämre bilförare än män?
Kvinnor mellan 18-30 år har lägre olycksstatistik än män, bara så du vet!
Bilen är i topp skick utan varken parkeringsskador eller slirande koppling, den har även alltid stått i garage.
Nej tack, för 90 000 kr blir det ingen affär överhuvudtaget 109 000 är prutat och klart!
Du få leta efter någon annan bil isåfall.
Från: Abdullah
Till: Anna H**** (Ann********@hotmail.com)
Datum: 20 september 2010 17:37
Ämne: RE:RE:RE:RE: Ang. Volvo S40
Hej Anna,
Jag säger inte att kvinnor kör sämre än män. Det jag menar är att kvinnor på grund av sin irrationella natur, borde hålla sig till hushållsnära tjänster och låta männen sköta bilkörandet och tolka statistik. Bilen är fortfarande intressant. Har du kört den hela tiden eller har din man kört den mestadels?
Hälsningar
Abdullah
mmm ölkorv!!
Från: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Till: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Datum: 24 september 2010 14:52
Ämne: Halvblod/arab korsning
Hej!
Är intresserad av hästen och har lite frågor. Hur mycket väger hästen? Har hästen utsatts för mycket kemikalier, exempelvis insektsspray? Vid intresse kan jag hämta den i veckan.
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
Från: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 24 september 2010 16:00
Ämne: RE: Halvblod/arab korsning
Hästen säljs inte till slakt !!!!!!! Han säljs som ridhäst.
Från: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Till: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Datum: 24 september 2010 16:09
Ämne: RE:RE: Halvblod/arab korsning
Hej Anette, Jag ska givetvis inte slakta den. Hur mycket väger hästen? Har den utsatts för kemikalier exempelvis insektsspray?
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
Från: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 24 september 2010 16:12
Ämne: RE:RE:RE: Halvblod/arab korsning
Han väger ca 500 kg och han har inte haft insektsspray på sig.
Från: Leif Karlsson
Till: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Datum: 24 september 2010 16:18
Ämne: RE:RE:RE:RE: Halvblod/arab korsning
Hej Anette, Det låter bra. Jag betalar 3 kr/ kg och jag kan skicka med en påse ölkorv & beef jerky av innanlår lagom till jul. Jag hör av mig på måndag och diskuterar vidare.
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
Från: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 24 september 2010 17:15
Ämne: RE:RE:RE:RE:RE: Halvblod/arab korsning
Är du dum i huvudet eller ???????
Från: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Till: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Datum: 24 september 2010 17:27
Ämne: RE:RE:RE:RE:RE:RE: Halvblod/arab korsning
Hej Anette, Jag förstår att man blir upprörd. Jag hade inte heller accepterat 3 kr/ kg så jag bjuder 5 kr/ kg om jag får hämta henne i helgen.
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
Från: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 24 september 2010 17:39
Ämne: RE:RE:RE:RE:RE:RE:RE: Halvblod/arab korsning
SLUTA OCH SKRIV HIT.
Från: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Till: Anette V****** (Ste********@telia.com)
Datum: 24 september 2010 17:39
Ämne: RE:RE:RE:RE:RE:RE:RE:RE: Halvblod/arab korsning
OK.
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
mmm beef jerky!
Från: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Till:Mathilda G******* (mathilda.g-******@***mail.com)
Datum: 20 september 2010 12:57
Ämne: Underbart varmblod
Hej!
Är intresserad av hästen och har lite frågor. Hur mycket väger hästen? Har hästen utsatts för mycket kemikalier, exempelvis insektsspray? Vid intresse kan jag hämta den i veckan.
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
Från: Mathilda G******* (mathilda.g-******@***mail.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 20 september 2010 16:21
Ämne: RE: Underbart varmblod
jasså du Leif...
vad hade du täkt att ge för henne
och vad hade du tänkt ha henne till
Från: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Till: Mathilda G******* (mathilda.g-******@***mail.com)
Datum: 20 september 2010 17:11
Ämne: RE:RE: Underbart varmblod
Hej Mathilda, Beroende på hur mycket hon väger kan hon bli alltifrån beef jerky till ölkorv. Kan betala 2 kr/ kg och vid smidig affär kan jag skicka med ett paket ölkorv + en påse beef jerky av hennes innanlår lagom till jul. Jag ringer eventuellt imorgon eftermiddag och diskuterar vidare.
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
Från: Mathilda G******* (mathilda.g-******@***mail.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 20 september 2010 17:26
Ämne: RE:RE:RE: Underbart varmblod
tack för svaret. men hon ska inte bli varken julskinka eller ölkorv..
Från: Mathilda G******* (mathilda.g-******@***mail.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 20 september 2010 17:27
Ämne: RE:RE:RE:RE: Underbart varmblod
måste bara fråga.. hur långt hade du tänkt köra henne innan hon hade blivit slaktad?
Från: Leif Karlsson
Till: Mathilda G******* (mathilda.g-******@***mail.com)
Datum: 20 september 2010 17:32
Ämne: RE:RE:RE:RE:RE: Underbart varmblod
Hej Mathilda,
Det var synd. Jag brukar slakta dem på plats, i lastbilsutrymmet. Detta dels för att de ska slippa åka långt avstånd och dels på grund av utrymmesskäl.
Hälsningar
Leif Karlsson
Piteå Chark & Handel
Piteå Chark & Handel
Från: Mathilda G******* (mathilda.g-******@***mail.com)
Till: Leif Karlsson (hamodiii@gmail.com)
Datum: 20 september 2010 18:52
Ämne: RE:RE:RE:RE:RE:RE: Underbart varmblod
ok. det va bra och veta för jag skulle inte vilja att hon skulle behöva åka långt för att senare bli slaktad.
men då vet ja ju att det finns ett alternativ om det skulle hända nått
Jin and the Cat II
Från: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Till: Maria *********
Datum: 19 september 2010 11:21
Ämne: 3 vuxna katter söker nytt/nya hem
Hej!
Du sälja katter! Hur mycket väger katterna tillsammans? får man mängdrabatt vid köp av alla? Kan hämta de under veckan.
mvh
Jin Yang Huo
Dragon Palace restaurang/bar
Dragon Palace restaurang/bar
Från: Maria *********
Till: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Datum: 19 september 2010 12:21
Ämne: RE: 3 vuxna katter söker nytt/nya hem
Hej!
Ja, vi säljer katterna tillsammans. Honkatterna väger ca 3 kg, hanen ca 4.
Men vi vill ju gärna veta att de kommer till ett bra hem också. Kan de gå ut
och in som de vill? Finns det skog runt omkring där du bor? Har du barn,
andra djur? Kan jag få din adress så jag kan titta hur det ser ut på kartan?
Från: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Till: Maria *********
Datum: 19 september 2010 12:49
Ämne: RE:RE: 3 vuxna katter söker nytt/nya hem
Hej Maria,
Katterna kommer att hamna i bra händer. Jag har 23 års erfarenhet inom restaurangbranschen, bl.a. jobbat på China River i San Diego så jag vet hur man sköter katter på ett etiskt och hygieniskt sätt. Jag bor tyvärr mitt i stan så det är inte så nära till skogen. Adressen är Dragon palace, Kungsängsgatan 20, Uppsala.
När kan jag hämta?
Hälsningar
Jin Yang Huo
Dragon Palace restaurang & bar
Från: Maria *********
Till: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Datum: 19 september 2010 16:16
Ämne: RE:RE:RE: 3 vuxna katter söker nytt/nya hem
Hej!
Menar du att du tänkte äta upp dem? Annars förstår jag inte vad det skulle spela för roll hur lång erfarenhet i restaurangbranschen du har.
Våra katter är husdjur, inte mat.
Dessutom vill jag inte skicka dem ända till Uppsala, de klagar ganska mycket när de får åka bil i 3 mil och till Uppsala är det väl ca 50 mil tror jag.
Maria
Från: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Från: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Till: Maria *********
Datum: 19 september 2010 16:41
Ämne: RE:RE:RE:RE: 3 vuxna katter söker nytt/nya hem
Hej Maria,
Självklart tänkte jag inte äta dem.
När kan jag hämta dom?
Hälsningar
Jin Yang Huo
Dragon Palace restaurang & bar
Jin and the Cat
Från: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Till: Elin O******** <*********@hotmail.com>
Datum: 19 september 2010 11:15
Ämne: Kattungar
Hej!
Du sälja katter! Hur mycket väger katterna tillsammans? får man mängdrabatt vid köp av alla? Kan hämta de under veckan.
mvh
Jin Yang Huo
Dragon Palace restaurang/bar
Dragon Palace restaurang/bar
Från: Elin O******** <*********@hotmail.com>
Till: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Datum: 19 september 2010 12:03
Ämne: RE: Kattungar
Hej!
Dom väger ungefär 6 kg tillsammans och du får ingen jävla rabatt alls!! Och ingen katt heller! BRA HÖRS HEJ!
Dom väger ungefär 6 kg tillsammans och du får ingen jävla rabatt alls!! Och ingen katt heller! BRA HÖRS HEJ!
Från: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Till: Elin O******** <*********@hotmail.com>
Datum: 19 september 2010 13:09
Ämne: RE:RE: Kattungar
Hej Elin,
Jag försäkrar dig om att katterna hamnar i goda händer. Jag har 23 års erfarenhet inom restaurangbranschen. Bl.a. jobbat på China River i San Diego så jag vet hur man behandlar katter etiskt och hygieniskt. Jag kan köpa för det utsatta priset om de inte har utsatts på för mycket kemikalier, exempelvis fästingmedel.
Hälsningar
Jin Yang Huo
Dragon Palace restaurang & bar
Från: Elin O******** <*********@hotmail.com>
Till: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Datum: 19 september 2010 14:05
Ämne: RE:RE:RE: Kattungar
Dom är slutsålda och du kan ju prova med någon som vill sälja dom så där! OCH här i SVERIGE är det olagligt att servera kattkött på tallriken!
Från: Jing Yang Huo <hamodiii@gmail.com>
Till: Elin O******** <*********@hotmail.com>
Datum: 19 september 2010 14:05
Ämne: RE:RE:RE:RE: Kattungar
Varför ha annonsen ute? Du mycket dålig försäljare! Ingen Biff med bambuskott för dig Elin!
mvh
Jin Yang Huo
Dragon Palace restaurang & bar
Hamodis stilguide del 1: WT
Det var ett tag sedan man skrev här. Jag har varit på människoskådning på senare tid och tänkte dela med mig lite tips & trix ifall ni känner att det är dags att byta stil för att liva upp tillvaron. I den första delen kommer jag att behandla WT (White-trash). Mina observationer från Södermanland har givit mig inspiration.
Del 1 - Hamodis guide till WT:
1) Mjukisbyxor: gärna gråa och söndertvättade
2) Hund: Att skaffa en kamphund är ett måste. Gärna en Rotweiler/pitbull. Skit i att uppfostra den och dra hårt i kopplet och skrik på den så högt du bara kan varje gång den misssköter sig.
3) Bil: Skaffa en Volvo 240/740 och ha ett smeknamn för den. T.ex. bambi, bull eller jerpe.
4) Keps: kanske det viktigaste plagget. Gärna truckerkeps.
5) Tatueringar: om du är kille måste du bara skaffa tribaltatueringar, eller något i stil med en dödskalle med eld som kommer ut ur ögonhålorna! taggtråd på överarmen är en klassiker! Är du däremot en tjej räcker det gott och väl med en tribaltatuering på svanken.
6) Sverigedemokrater: kom ihåg att allt är invandranas fel, synnerhet muslimernas!
7) Piercingar: är ett viktigt element.
8) Musik: lyssna på antingen techno (Scooter, E-type etc.) eller rock (Takida, Rammstein, Iron Maiden, Motörhead).
9) Blonderat hår: tänk chernobyl-blont!
10) Blogg: ha gärna en blogg och dissa Kissie, Dissie och andra bloggkändisar.
11) Förlovning: är inte du redan förlovad är det en högtid att göra det snarast.
12) Tobacco: rökning & snusning är en kulturell handling.
13) Namn: ditt namn ska återspegla den person du är. Är du en kille måste du ha WT-Y namn, det vill säga, namn som slutar med Y (Exempel: Tony, Jerry, benny, kenny, Ronny, Sonny, Conny). Är du en tjej ska du ha WT-H namn (Exempel: Sarah, Mariah, Hannah, Tindrah, Erikah, osv). Du ska döpa dina oäktingar till engelska namn men ska prompt uttala dem på svenska. Alternativet är att du döper dom till etablerade namn men byta på bokstäver osv och prompt påpeka detta när du blir introducerad till folk. Exempelvis Cewin (Kevin), Phia (Fia), Nicklas (Niklas) osv.
14) Foppa-tofflor: enda plagget som inte följer fysikens regler i form av tid & plats. Du använder dom överallt & alltid.
15) Heminredning: eftersom du antagligen är långvarigt sjukskriven av en diffus sjukdom så har du en massa tid för hobby:s. En av dessa är heminredning. Du inreder ditt hem med en svart hörnsoffa i skinn, glasbord och vattensäng. Du ska ha den största TV-n i området och helst ha en bardisk. Känslan för detaljer är viktigt och därför är andefångare & indianfjädrar obligatoriska element när man inreder hemmet.
16) Kulturellt utbyte: du måste vara uppdaterad om vad som händer på paradise hotel och robinson för att kunna diskutera detta med dina WT-kompisar.
17) Övervikt: du är inte tjock. Du har bara låg metabolism.
18) Silikonbröst: du skaffar dig sillisar så fort ekonomin tillåter. Därefter kläd du dig i utmanande kläder och tar Fat-girl-angle-shot bilder på dig som du lägger upp på facebook.
19) Nätdejting: nätet är en utmärkt plats för att hitta en partner medans du ändå är gravid och inte har något annat att göra.
20) Partyöar: ditt favoritresemål är Ayia Napa, Kos eller sunny beach.
21) Modell för en dag: kommentarer överflödiga.
22) Ögonbryn: är du tjej ska du raka bort ögonbrynen på direkten. Du ersätter dem med hjälp av en kajalpenna!
Har säkert missat något så fyll på!
Lite inspirationsbilder:
Lycka till!
Del 1 - Hamodis guide till WT:
1) Mjukisbyxor: gärna gråa och söndertvättade
2) Hund: Att skaffa en kamphund är ett måste. Gärna en Rotweiler/pitbull. Skit i att uppfostra den och dra hårt i kopplet och skrik på den så högt du bara kan varje gång den misssköter sig.
3) Bil: Skaffa en Volvo 240/740 och ha ett smeknamn för den. T.ex. bambi, bull eller jerpe.
4) Keps: kanske det viktigaste plagget. Gärna truckerkeps.
5) Tatueringar: om du är kille måste du bara skaffa tribaltatueringar, eller något i stil med en dödskalle med eld som kommer ut ur ögonhålorna! taggtråd på överarmen är en klassiker! Är du däremot en tjej räcker det gott och väl med en tribaltatuering på svanken.
6) Sverigedemokrater: kom ihåg att allt är invandranas fel, synnerhet muslimernas!
7) Piercingar: är ett viktigt element.
8) Musik: lyssna på antingen techno (Scooter, E-type etc.) eller rock (Takida, Rammstein, Iron Maiden, Motörhead).
9) Blonderat hår: tänk chernobyl-blont!
10) Blogg: ha gärna en blogg och dissa Kissie, Dissie och andra bloggkändisar.
11) Förlovning: är inte du redan förlovad är det en högtid att göra det snarast.
12) Tobacco: rökning & snusning är en kulturell handling.
13) Namn: ditt namn ska återspegla den person du är. Är du en kille måste du ha WT-Y namn, det vill säga, namn som slutar med Y (Exempel: Tony, Jerry, benny, kenny, Ronny, Sonny, Conny). Är du en tjej ska du ha WT-H namn (Exempel: Sarah, Mariah, Hannah, Tindrah, Erikah, osv). Du ska döpa dina oäktingar till engelska namn men ska prompt uttala dem på svenska. Alternativet är att du döper dom till etablerade namn men byta på bokstäver osv och prompt påpeka detta när du blir introducerad till folk. Exempelvis Cewin (Kevin), Phia (Fia), Nicklas (Niklas) osv.
14) Foppa-tofflor: enda plagget som inte följer fysikens regler i form av tid & plats. Du använder dom överallt & alltid.
15) Heminredning: eftersom du antagligen är långvarigt sjukskriven av en diffus sjukdom så har du en massa tid för hobby:s. En av dessa är heminredning. Du inreder ditt hem med en svart hörnsoffa i skinn, glasbord och vattensäng. Du ska ha den största TV-n i området och helst ha en bardisk. Känslan för detaljer är viktigt och därför är andefångare & indianfjädrar obligatoriska element när man inreder hemmet.
16) Kulturellt utbyte: du måste vara uppdaterad om vad som händer på paradise hotel och robinson för att kunna diskutera detta med dina WT-kompisar.
17) Övervikt: du är inte tjock. Du har bara låg metabolism.
18) Silikonbröst: du skaffar dig sillisar så fort ekonomin tillåter. Därefter kläd du dig i utmanande kläder och tar Fat-girl-angle-shot bilder på dig som du lägger upp på facebook.
19) Nätdejting: nätet är en utmärkt plats för att hitta en partner medans du ändå är gravid och inte har något annat att göra.
20) Partyöar: ditt favoritresemål är Ayia Napa, Kos eller sunny beach.
21) Modell för en dag: kommentarer överflödiga.
22) Ögonbryn: är du tjej ska du raka bort ögonbrynen på direkten. Du ersätter dem med hjälp av en kajalpenna!
Har säkert missat något så fyll på!
Lite inspirationsbilder:
Lycka till!
Penisförstoring
Det är ett känt faktum att alla tjejer vill ha största möjliga penisen. Tro inte på klyschor som "det är inte storleken som räknas", "det är vad man använder den (din stora penis) till" så för en kille kan det låta väldigt lockande med "big dick pills" och penisförstoringsperparat och det finns en uppsjö av dessa.. Så det kan tyckas hopplöst för killar som är födda med micropenisar. Cheer up champion! Det går att förstora din penis utan piller eller operationer.
Hamodis Top-3 tips för en större penis:
1) Bil: bakhjulsdriven, och lär dig att utföra utmärkta handbromsvändningar. Förstorar din penis med upptill 4 cm.
2) Motorcykel: ej Harley el liknande. Det ska vara sportmotorcykel. Skit i MC-overall. Kör på ljusa jeans, en vit T-shirt storlek BIG och en svart hjälm, inga skydd. Förstorar din penis med upptill 10 cm.
3) Båt: Spelar inte så stor roll vad det är för båt så länge den är större än 7 meter, och ja den ska vara VIT. Förstorar din penis med upptill 5 cm.
Penismatematik: Kalle har en 10 cm penis. Han byter sin bil mot en Corvette, köper en Honda motorcykel och skaffar en båt.
Resultat = kalle + bil + MC + båt => 10 + 4 + 10 + 5 = 29 cm penis! YOU LUCKY LADY =)
Hamodis Top-3 tips för en större penis:
1) Bil: bakhjulsdriven, och lär dig att utföra utmärkta handbromsvändningar. Förstorar din penis med upptill 4 cm.
2) Motorcykel: ej Harley el liknande. Det ska vara sportmotorcykel. Skit i MC-overall. Kör på ljusa jeans, en vit T-shirt storlek BIG och en svart hjälm, inga skydd. Förstorar din penis med upptill 10 cm.
3) Båt: Spelar inte så stor roll vad det är för båt så länge den är större än 7 meter, och ja den ska vara VIT. Förstorar din penis med upptill 5 cm.
Penismatematik: Kalle har en 10 cm penis. Han byter sin bil mot en Corvette, köper en Honda motorcykel och skaffar en båt.
Resultat = kalle + bil + MC + båt => 10 + 4 + 10 + 5 = 29 cm penis! YOU LUCKY LADY =)
Hamodis gyllene wingman-regler!
Måste verkligen börja plugga snart inför tentan på onsdag men kan inte sluta tänka på helgen då några vänner blev cock-blockade av några tjejer som tycktes vara den missade länken mellan människan och valrossen.
Så du vill ragga på en tjej som är i sällskap av hennes väninnor? du känner igen mönstret: saker o ting går bra tills hennes vertikalt breda vän säger "nu går vi och dansar!" och drar bort din måltavla därifrån. Du trodde att du gjorde allt rätt. Du hade till och med en wingman [1] som försökte uppehålla hennes väninnor. Vad kan ha gått fel?
Sluta grubbla över saken! Jag har lösningen så detta inte upprepas nästa gång.
Hamodis gyllene wingman-grundregler:
I) Uppmärksamhet: sliddjurens låga metabolism medför ett högt intag av uppmärksamhet och ju större tjejen är (beräknat i kg/ kubik dm) desto mer uppmärksamhet du måste mata henne med. Säg saker som att hon har fina skor, att det hon säger är intressant (och att du gärna vill veta mer). Upprepa saker som hon säger och avsluta med "... oj så har jag aldrig tänkt på saken. Du är smart och inte alls fet".
II) Food: för att fånga en fatso, måste du därför tänka som en sådan. Ett knep som jag använder mig av med stor verkningsgrad är att, i konversationens tidiga skede på ett smidigt sätt, nämna eller referera till mat/maträtter (ju högre fetthalt desto bättre). Exempelvis:
"jag är bra på att laga mat...",
"vi kom precis från förfest, där åt vi chili con carne/fettpaj/fettsoppa..."
"jag bjuder på tripple-cheese-MAC om du låter din kompis ligga med min kompis..."
Vill du vara på den säkra sidan kan du alltid ta med dig några cheese-burgare ut på krogen för bättre visuell effekt.
III) Chic-chat: lyssna på hennes dumma problem och försök att se förstående ut. För att minimera risken för psykiska skador bör du:
a) ta några Die-hard shots (2 cl jägermeister, 2 cl bourbon whiskey)
b) koppla ur logiken, föreställ dig att du pratar med din 5 åriga lillsyster.
c) 1 st alvedon 400 mg.
[1]: Wingman är din bästa polare. Han är den där killen som tar den fula i gänget för laget. Han har ett hjärta av guld och du är skyldig honom avsugningar livet ut.
Lycka till!
Så du vill ragga på en tjej som är i sällskap av hennes väninnor? du känner igen mönstret: saker o ting går bra tills hennes vertikalt breda vän säger "nu går vi och dansar!" och drar bort din måltavla därifrån. Du trodde att du gjorde allt rätt. Du hade till och med en wingman [1] som försökte uppehålla hennes väninnor. Vad kan ha gått fel?
Sluta grubbla över saken! Jag har lösningen så detta inte upprepas nästa gång.
Hamodis gyllene wingman-grundregler:
I) Uppmärksamhet: sliddjurens låga metabolism medför ett högt intag av uppmärksamhet och ju större tjejen är (beräknat i kg/ kubik dm) desto mer uppmärksamhet du måste mata henne med. Säg saker som att hon har fina skor, att det hon säger är intressant (och att du gärna vill veta mer). Upprepa saker som hon säger och avsluta med "... oj så har jag aldrig tänkt på saken. Du är smart och inte alls fet".
II) Food: för att fånga en fatso, måste du därför tänka som en sådan. Ett knep som jag använder mig av med stor verkningsgrad är att, i konversationens tidiga skede på ett smidigt sätt, nämna eller referera till mat/maträtter (ju högre fetthalt desto bättre). Exempelvis:
"jag är bra på att laga mat...",
"vi kom precis från förfest, där åt vi chili con carne/fettpaj/fettsoppa..."
"jag bjuder på tripple-cheese-MAC om du låter din kompis ligga med min kompis..."
Vill du vara på den säkra sidan kan du alltid ta med dig några cheese-burgare ut på krogen för bättre visuell effekt.
III) Chic-chat: lyssna på hennes dumma problem och försök att se förstående ut. För att minimera risken för psykiska skador bör du:
a) ta några Die-hard shots (2 cl jägermeister, 2 cl bourbon whiskey)
b) koppla ur logiken, föreställ dig att du pratar med din 5 åriga lillsyster.
c) 1 st alvedon 400 mg.
[1]: Wingman är din bästa polare. Han är den där killen som tar den fula i gänget för laget. Han har ett hjärta av guld och du är skyldig honom avsugningar livet ut.
Lycka till!
I am not only sure, I am HIV positive!
... livet är bra konstigt. 3 tentor sedan Libanon!
Joina och bjud in era vänner på min facebookgrupp: En örfil säger mer än tusen ord
23 medlemmar idag :)
Svårt att uttrycka dig?
Känns det som att ni inte kommunicerar på samma våglängd?
Längtar efter en tyst stund för dig själv?
Örfil är svaret!
Män, kvinnor, barn, djur.. örfilar till alla!
Joina och bjud in era vänner på min facebookgrupp: En örfil säger mer än tusen ord
23 medlemmar idag :)
Svårt att uttrycka dig?
Känns det som att ni inte kommunicerar på samma våglängd?
Längtar efter en tyst stund för dig själv?
Örfil är svaret!
Män, kvinnor, barn, djur.. örfilar till alla!
